Натолкнуло создать такую тему. Возникший спор с Ирбисом.
Ложь неприемлема по любому поводу. Ей нет места в отношениях двух любищих людей. Либым не лгут. Даже если правда может причинить боль любимому. Только правда. Какой бы она не была.
Или не все так однозначно? Может ложь бывает разной? Может в мире существуют еще цвета и оттенки, кроме черного и белого? Возможно ли ложь ради сохранения отношений? Или ради любимой половинки, обмануть что бы не было ей больно?
Хотелось бы услышать ваше мнение на этот счет. Да или нет. Только с аргументами за свой вариант.
Начну с себя. Я за нее. Тобишь за ложь. Как так спросите вы? Два человека любят друг друга и идут на заведомый обман? Это не любовь воскликнете вы. Нет возрожу я. Ложь бывает разной. Я не зату ложь когда человеку изменяют а говорят, что ты у меня единственная. Не вкоем случае. Но ведь и ситуации бывают разные. Вот одна из них.
Я на даче. Жена в Киеве. Звонит мне и спрашивает. Как там дела?Все хорошо? Розочки мои любимые когда огород похали не задели? Я ей нет все хорошо. Хотя там все к чертовой матери перепахано и от роз одни воспоминания остались. Я еду в Киев за 30 км плюс по городу еще дватцать. Покупаю новые кусты. Приезжаю обратно. Сожаю их. Вечером приезжает любимая. Все хорошо. Хотя ведь это тоже ложь и заведомый обман. Или надо было сказать извени но так получилось? Ну перепохали ну вот так. А самому сказав правду, со спокойной совестью пить пиво на даче? Зная как сильно она растроется?
Ситуация номер два. Знакомые уехали. Надо было присмотреть за их квартирой. Мы переселились к ним на время. Звонит любимая. И заливаясь слезами рассказывает. Решила постирать. А дверка стиралки что то не открывается, ну она и дернула по сильнее. Дверка в руках и осталась. Стиралка новая, друзья только перед отъездом купили. Прихожу с работы смотрю на это дело. И говорю-Да здесь ничего серьезного, только шпильдик вылетел. Завтра перед работай сделаю. И нечего страшного и незачем так волноваться. Она успокаевается. С утра она уходит на работу. А я вызываю мастера так как там не шпильдик а все крепления к чертовой матери выдраны с корнем. Как так можно было не понятно, но не в том суть. Вобщем ремонт мне обошелся в треть стоимости стиралки. Но милая незнает. Она не нервнечает, не плачет. Потому что она незнает! Потому что я ее обмонул!!! Солгал! А то что мой поход с друзьями в суботу накрылся(деньги на ремонт пошли). Так это мои проблемы.
И так что мы видем? Два случая. Два обмана. Две лжи. Но ведь не все так однозначно. Разве эти лжи можно прировнять с той которая приченила бы боль любимой. Невсякая ложь=плохо. Невсякая правда=хорошо. Вот где то так.

Ну, буду тут первая....
Я считаю, что ложь в отношениях допустима лишь в крайних случаях, когда дело касается сохранения семьи, здоровья и т.д. (для каждого этот случай свой).
Аргументы? Ну что ж, допустим близкий человек тяжело болен. И врачи вам сказали, что жить ему месяц от силы. Вы придете к больному, любимому человеку и скажете, что он через месяц умрет? Конечно нет! Вы будете ему лгать, что все наладится, что он поправится и вы будете жить вдвоем долго и счастливо. Этой ложью вы попытаетесь вселить надежду на будущее, желание жить....
Таких примеров много, и все не опишешь в одном посте. По поводу сохранения семьи могу привести собственный пример.
Я лгу мужу.. лгу что простила, забыла и все у нас как прежде. Зачем? Чтоб сохранить семью, чтоб не оставить детей без отца. И эта ложь тоже во благо. Многие могут с этим не согласиться, но это мое мнение, и я его высказала.

P.S. Пост получился несколько сумбурным, писала на эмоциях. Заранее прошу прощения.

Я отношусь к сомневающимся. К примеру измена: не думаю, что надо сразу же идти и рассказывать своей половинке.
Тут трудно определить какая правда нужнее для отношений. Хотя скорее за правду.

Тупо постоянно резать правду матку в глаза это не есть честность. Это есть идиотизм и невоспитанность.
Хотя сам частенько так туплю. Недостаток воспитания ептыть.
Проголосовал за 3-тий п.
Моnax.on красавец, так и надо делать. Вот тока потом нам это рыцарство боком иногда выходит. Типа куда ходил, куда пропал, почему да как... А шо делать? Терпим.

Что боком иногда то правда . Я когда ей подарок ездил покупать за пару дней до день рождения, чтоб сюрприз. Звонет мне: ты где? я, я на работе. А сам за подарком еду. Она мне: я здесь, тебя нет. И понеслась... Сурприз вроде, не хочется портит. Отмазуюсь как могу. А она сцену ревности. Только потом уже когда на дне рождения подорил и рассказал отпустило. Хочешь как лучше а иногда получается как всегда.

Если честно, то я даже не знаю, за что проголосовать. Я совсем не против маленьких безвредных обманов, чтобы например, зря не заставлять его волноваться, не затрагивать больных тем, просто когда нет сил что-то долго объяснять... Ведь в действительности, правда - это серьезное испытание, не каждый морально к ней готов. Поэтому и хочется любимого человека оградить от этого сладенькой ложью. Но на самом деле грань "но только не вовред свой половинке" - очень и очень тонкая, порой ее невероятно трудно определить. Иногда то, что кажется пустяком тебе, для другого человека имеет огромное значение! Поэтому лучше не врать, даже в мелочах, и особенно, если нет уверенности, что это не всплывет на поверхность. Ложь даже грошовая, но вышедшея наружу, сильно подрывает отношения, бросает в душу зерно сомнения, которое ведь может и прорасти. Сразу же возникает мысль, если он так легко соврал в мелочевке, значит может солгать и в более серьезных вопросах. Стоит ли рисковать?

а потом раз и человек пошел на поправку... и все оказалось стало явным ... и отношений как не бывало ... почему так говорю- сам стал участником такого спектакля... мне не давали шанса на выкарабкаться ..и моя , на тот момент девушка , прям вся исклялась про любовь до гроба.... а когда я вдруг пошел на выздоровление оказалось , что ей надо пожить самостоятельно и понять нужны ли ей наши чувства... рубец на сердце до сих пор не зажил ...
а что по теме , то я придерживаюсь принципа "ложь во имя спасения - святая ложь".... а вот во имя спасение чего или кого виднее на месте и по факту ..

Как сказал недавно, один хороший человек "в любимых не сомневаются". И я придержуюсь этого принципа. Если начать хоть самую малую толику сомневатся. То это (сомнение) тут же наченает расти как снежный ком, все больше и больше. Так что лучше довить его в зародише.
Пример: день рождения у подруги жены. Я приболел. и идти нет ни какого желания. Моя половинка идет с ночевкой одна. И сразу- а вдруг?... я та дома... и Серега вроде к ней не ровно дышет... и т.п. и т.д. Сразу куча грусных мыслей... И все больше и больше. На следующий день ты начинаеш допытывать. Что там да как. Куча истраченых нервов и два милионна спаленых нервных клеток+не большой скандал. Итог: сразу как только начинается а вдруг? Смотреть пунк первый, то есть в любимых не сомниваются. Пока нет фактов.
А на счет рисковать. Пока не сделаеш шаг, не узнаеш результат
Измена? Я наверное предпачатию, если бы она была, не знать. Что мне даст эта правда? Мне сейчас хорошо сней, тепло, уютно. И тут такая правда. Как я себя поведу? Сохранится ли семья, после этого? НЕЗНАЮ. Так что, блажен кто не ведует. ИМХО.

Ложь, брат Монах - это всегда ложь.
В какие одежды ее не ряди.

Почитал. Надо бы возразить, но, чесснослово, нет ни желания, ни эмоций. Примеры "святой" лжи, приведёные здесь ужастны. Как можно ТАК издеваться над людьми? Причём, вроде как над любимыми. Не понимаю. Хотя, впрочем, всё понятно. Так удобнее. Ведь мы так красиво выглядим, когда "свято" лжём...
Спасибо, Бандит! Я уже подумал только я понимаю, в чём основная опасность, зло.

про святую ложь написано в писании ...и по этой заповеди жили много человек много лет ... Ирбис , я больше чем уверен что и ты этой заповедью пользуешься... причем каждый день...и не раз...
а частоту , глубину и в чей адрес ложь поизносится каждый выбирает исходя из своих предубеждений ,взглядов , необходимости и на сколько это ему позволяет "обманываемая " сторона ...

Ложь, брат Монах - это всегда ложь.
Да. Но она бывает разная. Смотря какими мотивами она продиктована. Есть хорошая поговорка: что благими намерениями вымащена дорога в ад. Всмысле делаеш, что то из лучших побуждений, а получается наоборот.
ИРБИС не ужели вы не когда не лгали любимой? Для ее же блага? Исходя из того, что я знаю о вас с ваших постов на этом форуме. Женщена для вас прежде всего. Ради ее вы готовы на все. Или я ошибаюсь? Вы предпоитаете говорит правду, только правду и ничего кроме правды? Даже если это приченят ей боль? Но это же глупо. Помоему мужчина должен оберегать женщену, заботится о ней. В том числе и от той правды которая может приченить ей вред. Но это мое мнение. И я не предентую на то, что оно единственное верное.
P.S: ИРБИС. Прошу простить меня если чем то вас обидел или один из постов задел вас. Зделоно это было без злого умысла. Мы не ругаемся. Мы просто высказываем свое мнение, ведь для того форум и есть, что услышать мнение другого. Даже если точки зрения не совпадают друг с другом.

Да, наверное, есть ложь "во спасение".
Но, ребята, как чертовски не хочется...
Хотя Монах, наверное, прав.

а никто не говорит что это делается с превеликим желанием ..просто все мы здравомыслящие и прогнозируем последствия своих поступков...поэтому иногда врем, а иногда говорим все как есть ...

Да, конечно, лгу. Обычно для того, чтобы сэкономить время. Ибо время, как и правда, тоже имеет значение. Бывает очень долго объяснять, проще и быстрее солгать. Но я и с этим, по возможности, пытаюсь бороться.
Да, наверное люди миллионы лет живут по определёным заповедям. Но жить по ним или нет - это личное дело этих людей, мне они не указ. У меня свои заповеди, основаные на личном опыте и его анализе. Один из главных выводов гласит: источник почти всех проблем человека (в том числе и меня) - ложь. Из всех видов лжи, самая опасная - ложь себе. Ведь себя так просто уговорить! Примеры "святой" лжи - это скачки в сторону от проблем. Это как в детстве, во время игры, когда трудно приходиться, кричишь: "Чур, меня. Я в домике!" И ты вроде здесь, но тебя нет, ты не при чём. Я уже не говорю об ужасах, которые бывают, когда это ложь (бывает) открывается! Ведь обманутому, в принципе, всё равно из каких побуждений вы солгали. Большее значение имеет сам факт. Так теряют близких, родных...
А тебе это кажется невероятным?! Это же естественно. Так же как... дышать. Я стараюсь не лгать не только любимой, но и подругам, родным, коллегам, клиентам и случайным прохожим. Это трудно, порой очень. Зато душа спокойна, я отвечаю за каждый поступок, каждое слово. Когда был не прав или сделал что не то и душа по этому поводу не на месте, мне лучше всё рассказать, повиниться, предложить свою помощь, чем продолжать лгать. Я часто ставлю себя на место тех, кого обманывают (впрочем, часто реально оказываюсь на этом месте). Так вот, мне бы хотелось, чтобы и со мной поступали так же. Хуже нет, когда ты находишься в заблуждении или не ведении. А ещё хуже, когда перестаёшь доверять людям, в которых был уверен. Раз человек тебе солгал (мотивы не важны ибо они ничего не оправдывают), значит твоим доверием, отношениями с тобой, он не дорожит. Значит и предать может (из самых благих побуждений). И ведь предают. И при этом говорят: "Это в твоих же интересах! Ты мне потом ещё "спасибо" скажешь!" Миль пардон! Премного благодарен за заботу, но может это всё таки мне решать?! Это же моя жизнь!
Другими словами, откуда ты знаешь, что это ложь "святая", что так лучше? Ты - господь бог? Ты способен положить этот груз на свою душу и при этом грубо, не спрашивая разрешения, пользуясь оказаным тебе доверием вмешаться в жизнь другого человека? Любимого, близкого тебе человека? И ты можешь жить с этим? И этот человек, когда ложь вскрывается (а от этого никто не застрахован), будет продолжать доверять тебе? И вы сможете забыть об этом и по прежнему будете близки?
Как мне удаётся не лгать? Очень просто. Я стараюсь не совершать поступков, за которые мне будет стыдно, которым моя душа противится. Вот и всё. Я не чувствую себя виноватым, мне не зачем лгать, не за что просить прощения.

Ирбис, а маме своей ты бы сказал, не приведи господь, о ее смертельном заболевании? А о своем? А брата?
Песдеть не мешки ворочать...
Хошь - не хошь, а врать приходится. Вранье не всегда предательство.

Моджо, попробуй подобрать вместо мата слово подходящее по смыслу в нормальном лексическом значении.... Второе устное предупреждение с моей стороны
Kelli

Главное "стараюсь не лгать". Ну ведь иногда приходится? Ведь правда?! Все мы стараемся не довадит до такого, но иногда увы...
А втех случаях которые я приводил про себя, у меня душа спокойна. А те поступки за котые мне было бы стыдно , я несовершаю.

А мне вот интересно, как же вы решаете, какая ложь во благо??? Для блага вашего? Скорее всего, потому что лжем не потому что заботимся о другом, а потому что заботимся О СЕБЕ. НАМ так проще Меньше вопросов, меньше переживаний, меньше моральных и нравственных заморочек. Зато красиво говорим: заботимся о других...

Ну а как же?! Конечно. Человек должен быть в курсе состояния своего здоровья. Впрочем, о своём заболевании может быть и не сказал бы. Заметь, я не стал бы лгать, просто не заводил бы разговор на эту тему. В конце концов это моё личное дело: сказать-не сказать, болеть-не болеть...Уже ж объяснил когда это происходит. Исключительно в целях экономии времени. Кстати, позже, в более спокойной обстановке, рассказываю правду.
Потому что ты не задумываешься о том, что ты сделал. В глазах общества (да и в своих), ты поступил красиво, благородно. Солгал, чтобы взять на себя чужой груз. Браво!
Я об этом же.

Ну если исходить из положения, что понять мы друг друга все равно не можем, то видимо меряем просто по себе. Чего не хотел бы знать я сам - того и другому говорить не буду.

Это точно! Если уж то что якобы "ради любви" делается, на самом деле только ради себя любимого, то уж вранье то - однозначно ради себя... Впрочем нельзя отрицать и тот факт, что иногда оно бывает экономит нервные клеточки и другого организми

Все, надоело о брехне рассуждать высоким штилем.
Я вон.

кто бы спорил , что врать не хорошо !? это всем известно ! а так называемую "лож во спасение" , я бы назвал лукавством .

Где то здесь сермяжная правда есть. Но что то я не помню своей выгоды. Ни в случае с розами ни со стиралкой. Какая мне польза была? Один геморой на мою голову. Намного проще было бы сказать как есть и не парится. А на счет красиво говорим- да кому говорить та? Кроме самому себе!
Меньше переживаний...- вот это да, иногда так легче. Прежде самому себе. Но таких случаев еденицы.

Посмотрел голосование. Большинство всетаки лгут. Все понимают, что это не есть хорошо. Но серовно лгут. Пишут как это плохо, грязно и некрасиво. И при этом опять лгут. Что то я непонял. Что ж за природа у нас такая?
Помоему мы еще в начале постановили, что обман это плохо. Но иногда приходится. И у каждого из нас свои мотивы. Свое опровдание для себя.

не богохульствуй , отрок

Я вру.

Можете теперь заклеймить меня позором.

Искренность, которая может причинить боль близкому человеку, - это, на мой взгляд, глупая жестокость. Любить — значит, заботиться и оберегать. Оберегать в том, числе и от правды, которая больно ранит.
По поводу доверия... Соглашусь с Монахом, когда любишь не сомневаешься, и мне не нужна правда, которая может породить эти сомнения.
Попробую объяснить. Муж — статный красавец с сумасшедшей мужской харизмой. Мы часто расстаемся: от нескольких дней до нескольких месяцев. Хранит ли он мне все это время верность? Я предпочитаю думать, что «да». Я не задаю неудобных вопросов, а он не дает поводов сомневаться. А если он придет ко мне завтра и искренне признается, что спал с кем-то... Наверное, смогу простить, но предварительно испытаю боль, обиду и злость, а оно мне нужно? Зачем мне нужна искренность, которая порождает все эти «прекрасные» чувства?

Мне нравится ход ее мысли!

А я о чём? Врём, господа, напропалую врём! А потом удивляемся: от куда в жизни столько проблем? А вы спокойно подумайте. Это наша ложь к нам же возвращается. Мир этот очень маленький, в нём всё зациклено. Можешь улететь на другую планету, твоя ложь и там тебя догонит.
Молодец! Но это не повод для гордости.
Умного и сильного человека правда не может ранить. Наоборот, она делает его сильнее. А вот когда он начинает сомневаться, столкнувшись с ложью, тогда он и слабеет. Проверено.
Абсолютно с тобой согласен. Я, в таких случаях руководствуюсь принципом: не хочешь услышать лжи, не задавай не нужных вопросов. Мои женщины их не задают. Или почти не задают.

Знаете, Ирбис, такое ощущение, что двойная какая-то жизненная философия.
Когда другие Вам врут - это безнравственно, а если Вы сами врете - это хорошо, правильно и даже полезно. Чуть-чуть честнее, ладно?

Мы сами подчас хотим быть обманутыми

Полковник, у классика это красивее звучит: "Ах обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад"...

Подпись поменяйте. Это не Ваша реплика. Вам бы подошло что-нибудь изящно психологическое вроде: "Всегда запоминается последняя фраза"

умные женщины всегда во мне вызывали поклонение, если при этом еще и красивые, то божественное поклонение ;-)

А у меня такое ощущение, что ты мои посты не читаешь. Писал же неоднократно (не менее десятка раз): я не лгу. Не то, чтобы совсем (совсем не получается), но лгать ради выгоды или чтобы красиво выглядеть я не буду. Ложь - причина многих человеческих проблем. По крайней мере моих. Перестал лгать, большая часть (причём самых запутанных и сложных) проблем перестала существовать!

Ирбис, а новых проблем в связи с правдоговорением у тебя не появилось? Согласись, ведь к правде не все и не всегда морально готовы.
И еще один вопрос: если мы врем ради выгоды или красивой позы, то правду говорим мы с какой целью? Чтобы проблем в нашей жизни меньше было? Так ведь и в том и другом случае одни эгоистические мотивы получаются... где тут забота о любимом человеке???

Не Ирбис. Это игоизм. Я сказал правду, а дальше извените. Я ведь честный.
Плохая философия. Ни к чему хорошему не видет.
Ты знаешь, что у меня сейчас жена беременна. И есть угроза срыва. Волноваться и нервничать ей котегарически запрещено. И я сейчас своей ложью оберегаю от всяких жизненных неурядиц. Незачем ей нервничать.
- Как дела на работе?
- Да нормально, как всегда!
И незачем ей знать, что там не все гладко, незачем переживать что идет сокращение штата.

Появились. Но это не проблемы, так, неудобства. И они на много меньше достают. Честное слово!
А ты никогда не задумывалась, что правду мы говорим чаще всего вынужденно? Была бы наша воля, мы бы постоянно лгали. Но есть другие люди, которые могут нас разоблачить, и мы говорим правду.
А забота о любимом - это ведь не слова, это поступки. А поступки не лгут. Ими нельзя солгать, при всём желании. Но у нас, почему то, принято больше верить словам, чем поступкам... Человек в 27-ми градусный мороз четыре часа под окнами дежурил, чтобы любимую с работы проводить (поздно закончила) - это так, фантики. А утром забыл сказать дежурную фразу о том, что любит (не выспался, да и мысли уже на работе были), ему скандал устроили, на работу поехал в расстроенных чувствах. Вечером этого дня подошла, обняла, прошептала "Прости!" и хочет, чтобы её немедленно простили. Человек делает вид, что простил, а то, что целый день на нервах, это как бы не в счёт... Вот тут и появляются сомнения: любит ли?
Твой выбор. Она ведь узнает. Вот так и появляются сомнения: раз в одном солгал, то и в другом может. Смотри, сам себе проблему в будущем создаёшь. Интересно, тебе удастся отмазаться тем, что это была, типа, святая ложь?!
И ещё. А вы в курсе ВСЕХ дел друг друга? Я имею в виду, у вас разве нет деления секторов влияния пары? Впрочем, это сложно и у вас этого, похоже нет.
Я бы в такой ситуации ответил бы, что у меня есть некоторые проблемы, но я их решу. Чтобы не беспокоилась, ей не нужно об этом знать. Это моя забота. По моему, достаточно честно и в то же время не вдаваясь в детали.

Лично Я в 90% случаев говорю правду и в 10% полу правду!
И очень удивляюсь людям которые в простых ситуациях начинают выдумывать трех этажную лож хотя можно было безболезненно сказать правду или в крайнем случаи чуточку изменить правду!
На моем, больном, примере:
Когда Я вез Катенка на вокзал, встретил своих родителей, а мы были с большими сумками, Я просто сказал что везу к сестре!
И все довольны (ну почти )


100% я очень редко говорил что люблю (каюсь) но готов был на все чтоб ей было хорошо, но этого не оценили

Конечно, очень удобно! А ты сиди, как дура, и размышляй, какие у него там проблемы.
А учитывая, что в газетах пишут, в новостях передают, и знакомые рассказывают, надо быть законченной блондинкой, чтобы не догадаться.
Такое Ирбис, любовнице можно сказать, которую Вы видите раз в две недели, а не беременной жене. Странное у Вас какое-то представление о семейной жизни.


А вот это ты действительно зря. Поступки, которые подтверждают слова, немаловажную роль играют, но и слова тоже очень значимы. Ну так уж мы, женщины, устроены, что нам совершенно необходимо слышать хотя бы один раз в день, что нас любят, берегут и ценят.

Да тебе, хоть правду говори, хоть ври, ты ж всё равно переживать будешь. Потребность такая.
Это у тебя оно странное. То есть любимому мужчине ни на грамм не доверяем? Сомневаемся в нём? Не верим...
Зачем тебе знать то, чего тебе не нужно знать? Я ведь не спрашиваю у тебя рецепт блюд, из которых состоит сегодняшний ужин. Потому что мне не нужно знать то, что мне не нужно знать. Достаточно того, что это знаешь ты. Я вижу результат, и меня это устраивает. Раз я сказал, что ситуация под контролем, всё будет хорошо, значит так оно и будет. Или я - не мужчина. Вот если тебя результат не устроит, у тебя будут все основания меня за это спросить.
П.С. Любовнице плевать как у меня дела. То есть спрашивать то спрашивает, но это так, проявление вежливости.

Не братишка. Вот разве ты не будешь переживать за любимого человека? И даже если ответишь - это мои проблемы, я их решу. Ты думаешь она не будет переживать? Будет, еще как будет. Я бы тоже переживал. Хотя всю жизнь доказываю, что могу решить любые проблемы, почти .
А ложь она и в Африки ложь. И в (простите) анус, ну какая она святая? . Я просто пытаюсь донести до тебя, что она бывает вызвана разными причинами и чаще не ради спасения собственной шкуры-выгоды. А даже во вред себе, но чтоб тот человек для которого ты стараешься был счастлив. Вот и вся моя философия . Если была возможность в этой страной жизни совсем не лгать и не причинять боль близкому человеку, я бы так и делал. Но увы

А зачем тогда, вообще, вопросы задать? Раз, независимо от ответа, переживать будешь. Я не из этого мира, эт точно! Не понимаю. Я задаю вопросы, чтобы получить информацию. Соответственно, когда меня спрашивают, я воспринимаю это как попытку получить информацию от меня. Я её и даю: самую точную. Очень хотелось бы получать в ответ такую же! Не люблю туман, не ясность, намёки, недомолвки и т.д. - любое искажение информации. А ложь - просто ненавижу!

Ирбис, ну не надо так преувеличивать! Нет у людей потребности лгать постоянно (за исключением некоторых патологических случаев) и не только страх разоблачения способсвует правдоговорению (зачастую люди даже не задумываются об этом). Просто, неудобную нам правду говорить трудно, иногда просто язык не поворачивается и хочешь сказать, да никак не выходят слова.
И как быть с теми, кто слаб? Кто не хочет слышать правды? Все равно говорить и ранить?

И тут не совсем соглашусь... Это в тебе обида говорит. А ты не задумывался, что любой поступок может быть истолкован весьма своеобразно, у каждого по разному! Ты например, ждал, чтобы встретить и проводить, потому как переживаешь, а она может подумать, что ты ее контролируешь, оттого что просто не доверяешь! Слова нужны... еще как нужны! одними поступками не обойдешься, потому как опыт у каждого из нас свой, интерпретации одного и того же могут быть различны. Ну не умеем мы читать мысли и чувствовать чужие чувтсва!

Мдяяя... Как всё красиво и благородно... Вот только откуда у одиноких соседок детишки беруться?
Может я тут один такой, моральный урод, тогда и говорить не о чем. Но если есть мне подобные - никогда не исповедуйтесь супруге во всём! По мелочам конечно врать не следует, но только раз рассказал жене что переспал с её подругой. Теперь жена - бывшая. Хорошо детишек не было. С её подругой здороваемся, и не более. И кому это нужно?
Поэтому второй жене - только "Нет","Не был","Не участвовал"......
Могу конечно прочитать лекцию о вреде моногамии для генофонда...
Только оно кому нужно?

Ну, тут, как говорится, у каждого своя правда. Что делать с остальными? А я то откуда знаю? Ещё раз оговорюсь, мои правила касаются только меня, я по ним живу. А все остальные? Да пусть живут, как хотят! Вот только, если я женщину на вранье поймаю (пусть даже в какой то мелочи), я уже никогда не смогу ей доверять. Естественно, ни о каких чувствах и более-менее близких отношениях не может быть и речи. Мы будем общаться, встречаться. Проводить вместе время, дружить. Но не более. Очевидно, это одна из причин моих проблем. Но я уверен (столько раз в этом убеждался!), врать можно кому угодно, сколько угодно и о чём угодно. Но с тем, кого ты выбираешь в спутники по жизни, всё должно быть прозрачно. Когда муть появляется, тогда и проблемы появляются.Совершенно верно! Она так и подумала. Причём, она даже не попыталась выяснить (просто спросить) так ли это на самом деле (где гарантия, что её версия верна?), а просто сразу обиделась. Да, я был обижен. Я был оскорблён. Женщина достаточно долго и хорошо меня знала, чтобы не думать обо мне такие гадости! Но самое интересное, что ситуация (в том или ином варианте), повторялась с завидной регулярностью! Стоило мне что то предпринять, как она настойчиво искала (и, что интересно, находила) в моих поступках, ущемление её прав и другой негатив по отношению к ней. В конце концов, эти бесконечные разборки уничтожили мои чувства к ней. Теперь мы просто знакомые. в последнее время замечаю её попытки сблизится. Может она и поняла, что была не права, но мне как то уже фиолетово. До сих пор в мозгу сидят те фразы, что я тогда услышал...
Я не знаю, может ты сможешь объяснить, почему мы про людей (причём не просто прохожих, знакомых, соседей, а близких, очень хорошо знакомых людей!) охотнее думаем всякие гадости, чем хорошее? Почему мы так не верим в положительное в людях? Почему мы стараемся увидеть в поступках, только негатив? Мужчина предлагает женщине помочь донести до машины тяжёлую сумку и тут же получает по морде (она его за грабителя приняла). Другой пропускает женщину в лифт, придерживая дверь и на нём тут же отрабатывают приём самообороны (она его за насильника приняла). И это только маленькие примеры последствий лжи.
Это естественно. Это противоречие решается не просто, а очень просто: супруга не задаёт не нужных вопросов, тебе не прийдётся лгать. Вот и всё, мог бы и сам догадаться.
Совершенно верно, это ни к чему. Большинство того же мнения.

Аплодурую стоя! Браво! Вот это честность! Я до сих пор злюсь на человека, который со мной поступил подобным образом. "Ну ты же меня не спрашивала"!!! А мне тогда и в голову не пришло бы об этом спрашивать, а он то знал, что для меня это очень важно. Так что это ведь тоже ложь... или уже подлость? Или все таки это уже мои проблемы, что я доверяла и не могла ничего такого даже предположить???? Ну а потом ты спрашиваешь

Одна из причин - негативный опыт в прошлом. И некоторые на нем застревают.... Впрочем есть и другие...

Знаешь, детишки не только у одиноких соседок берутся из "ниоткуда". Иногда даже законные мужья воспитывают чужих деток, искренне веря, что это их кровинушка . Потому как в тот момент, когда ты развлекаешься с кем-то на стороне, вполне могут изменять и тебе. Не страшно?

наткунлась сегодня на старую серию "Секса в большом городе", где героиня призналась парню, что изменила, по ошибке, тупо и сожалеет. Он ушел с фразой "Лучше бы я этого не знал". А она осталась с пониманием, какую боль она причинила человеку.

Вот и не знаю я на самом деле... Это и достойно и сложно.
Это и признание своей половинки достаточно сильной личностью, потому что некотрую правду действительно очень больно принимать, и взятие полностью ответственности за свои поступки, и умение прощать. Надо быть действительно очень-очень сильным человеком, чтоб суметь правильно вести себя, когда выбираешь жизнь без лжи.


Мы с мужем моим договорились не врать друг другу, даже в мелочах. Все пароли, друг друга знаем, оба сотовых в общедоступном режиме (смс и автоответчик - открыты др для друга), и так далее. По типу минимизации причин что-то подозревать. Пару раз я удаляла имейлы своих бывших, но он всегда узнавал каким-то образом. Сильно обижался и мы сильно ругались. С тех пор не вру даже по мелочам.



Согласна. пару раз мой муж так себя повел Я не люблю, когда он пьет пиво вечерами , смотря хоккей. открыто ему говорю, что мне это не нравится. На что он мне как-то сказанул: "Зато я от тебя не прячу это. Ты всегда видишь, сколько я выпиваю. Хуже было бы если б я от тебя это прятал. И мне б было легче , и тебе. Но я не буду никогда тебе лгать"

вот и думаю..... пиво святым быть не перестанет. А я расстраиваюсь.. Но лжи не хочу тоже. Вот и вынуждена иметь дело со всем этим. И он расстраивается от моих ворчаний, и я обижаюсь, что он продолжает хлестать пиво перед телеком с хоккеем, любвно выставляя баночки в ряд для моих подсчетов. Зато честные.

Это понятно. Не нужно быть скотом и гулять в открытую. Не будет повода для вопросов - не будет и необходимости говорить неправду. Речь о том что не следует проявлять тупую инициативу, и "каяться". По сути, это такое же хамство как и жлобский открытый загул.

Нет не страшно. Ребёнок был желанным. Всё время пока жена его носила, я о ней заботился и оберегал. В том числе и от ненужных переживаний. Конечно чисто теоретически, я могу допустить что генетическим отцом является ктото другой. Но я не параноик чтобы сомневаться в жене и тащить ребёнка на экспертизу!

Согласен.

Господи! Да что важно то? Неужели для тебя твои сомнения дороже твоего счастья? Что толку от того, что ты на него злишься? Ты стала счастливее от того, что подобное было в твоей жизни? И получается, что на самом дел ты не доверяла, раз вопрос всё таки всплыл.Получается, что не некоторые. Все.
Да какая, собственно, разница? Бог дал ребёнка, это такое чудо? И не всё ли равно кто там потрудился? главное, что всё совпало и он теперь есть! И первое, что я сделал бы, взял бы слово с биологических родителей, что они под страхом смертной казни, молчать будут о том, кто, на самом деле, отец ребёнка? Это тоже правда, но никому не нужна. Так бывает.
Ну а тебе бы самой как бы хотелось?

Только ради спасения отношений. Но если потом ложь откроется - может
быть только хуже.